'Однажды во время второй мировой войны английский рыбак, вернувшись с рыбной ловли, пришел к коменданту порта:- Сэр, в мою сеть попала мина, и я отбуксировал ее сюда, в порт.- Вы с ума сошли! Немедленно оттащите ее обратно в море! Если она рванет, то разнесет весь порт!- Вы можете не волноваться, сэр. Я на ней топором все фигульки срубил.

Один рыбак рассказывает другому:- Захожу я домой с рыбалки. Иду в спальню, подозревая что-то, а там жена в постели с мужиком. Мне это сразу не понравилось. Иду на кухню, точно, так я и думал! ВСЮ МОЮ ФАРШИРОВАННУЮ РЫБУ СЪЕЛИ!!!

Сплетням верить нельзя! Мне вон говорили, что муж изменяет. А я взяла да проверила. Нет! Не изменяет! Он все время только с другом своим вместе. На рыбалку, в кино, в лес, в театр... Они даже спят вместе!

Сидят рыбаки у реки. Один хвастается:- Представляешь, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу с Анной Семенович, вокруг - никого.- Ну что дальше???- И будто я поймал щуку на три кило...- А она???- А у нее не клюет.

- А давайте напишем что-нибудь про охоту!- Причем тут охота?- Ну... как бы весна... всем охота...- Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку.- А причём тут рыбалка?- Ну как же: "Весна! Откопай своего червячка!"

Сидят, значит, охотник, рыбак и цыган.Охотник говорит:-Вот я, типа, охоту обожаю. Бывает как понастреляю зайцев, уток, медведей и комаров. Но мне они не нужны, мне главное процесс...Рыбак:-Фи!! А я вот, по рыбалке схожу с ума. Я тоже как поналовлю рыбы... Но мне на неё наплевать, мне главное тоже процесс...Цыган ухмыльнулся и говорит:-ХМ! У меня тоже, типа, 16 детей. Только вот они мне нафиг не нужны, мне главное сам ПРОЦЕСС...

Жена: дорогой, где ты был всю ночь ? Муж: на рыбалке.Жена: что нибудь подцепил ?Муж (вздрагивая) надеюсь нет

Рыбак сидит на берегу с удочкой...К нему подбегает мужик:- Вы не видели здесь блондинку в синей юбке?- Да, минут 10 назад здесь была...- Отлично - тогда я, наверное, её догоню!- Да за нефиг делать - течение тут так себе...

Сидит рыбак зимой рыбу ловит. Мороз. Проходит мимо другой рыбак и спрашивает: - Мужик, ты чего? На улице такая холодина, а ты без шапки.- Ага, я вот так вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал.

Вопрос армянскому радио:- Чем отличается зимний рыбак от летнего?- Та же пьянь... только в валянках...Вопрос молодого офицера на полит.занятиях:-Скажите а противоракетная оборона США она защищает или прикрывает?-Ну как тебе сказать... волосы на пи**е тоже прикрывают... НО не защищают!

Порывом ветра сбросило гусеницу с дерева в пруд, полный рыбы.Летит она вниз и молиться:LГосподи!Воткни мне в задницу рыбаловный крючок, что бы моя жизнь не была напрасной.-= Ты именно сегодня собераешься на рыбалку, в пятницу, тринадцатого числа?= Конечно!Может сегодня рыбам не повезет.Маленький червячок, плача, спрашивает мать:= Мама, мама, а где наш папа?= Замолчи. Папа ушел с мужиками на рыбалку.Двое мужчин рыбачат.Внезапно один вытаскивает огромного лосося, рассматривает его, снимает с крючка и бросает в воду:= Ты с ума сошел? = восклицает приятель. Зачем ты это сделал?= Я не могу позволить себе такую рошкошь при моей мизерной зарплате.Один рыбак спрашивает другого:= Как сегодня вода?= Изумительная, даже рыба не хочет из нее вылезать.Рано утром муж собрался на рыбалку.Вышел на улицу-собачий холод. Решил вернуться домой, к жене в теплую постель.Жена не повоачиваясь:= Что дорогой, холодно? А мой идиот на рыбалку побежал.Сидит мужик ловит рыбу.Вдруг появляеться подводная лодка.Оттуда высовываеться капитан:= Где мы находимся, мистер?= Пошел на хуй.= Господа, мы в России!

Сидят два рыбака на рыбалке. У одного черви маленькие, еле живые, а у второго огромные жирные. Ну первый и спрашивает:- где ты взял таких больших червей?- а я в землю ток пускаю ну и самые жирные из самого низа и вылазят.Ну первый решил тоже так сделать. На следущий день приходит с фингалом. Второй рыбак спрашивает:- откуда у тебя фингал?- ну в общем пустил я в землю 50 вольт. Жирные черви не вылазили. Ну я тогда 400 вольт пустил. Вылезли шахтеры ////?
Предидущая страница    Следующая страница