'Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:- Dоdе ра?Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:- Пардон, мсье! Кес ке се?- Автобус, кажу, до депа йде?!

Когда рыбалка в разгаре, то наживку с трудом отличаешь от закуски.

Барышня заходит в рыболовный магазин.- Скажите, у вас есть удочки для ловли рыбы?- Сколько угодно. Какую именно нужно?- Самую большую! А то муж с рыбалки одну мелочь приносит.

Идут навстречу друг другу два рыбака. Один сома тащит, огромного, еле несет, а второй - пол-ведра карасей. Второй:- Что, всего одну поймал?

Рассеянный рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через три дня в местной газете появилось объявление: "Оставивший корзину с рыбой в автобусе № 47 может зайти в гараж и забрать автобус".

Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина берет трубку, слушает и бросает. - Звонил муж. Он сказал, что с тобой на рыбалке.

-Что случилось с Петровым? Почему он не ходит на рыбалку?- А, он женился на той девушке, помнишь, которую вытащил из реки, когда она тонула.- Так, а на рыбалку-то почему не ходит?- А он теперь воды боится!

Автобус с интуристами подъезжает к деревне. Гид объявляет:- Всего за сто евро вы сможете побывать на единственном в Европе водоёме, где водятся летающие рыбы и поучаствовать в рыбалке.Толпа идёт к пруду, над которым, о чудо! - действительно прыгают рыбы.Рыбалка проходит на ура. Счастливые туристы погружаются в автобус.Гид оборачивается со ступеньки автобуса и кричит в кусты:- Михалыч, мы уезжаем! Выключай кипятильник!

Значит дело такое, пошел мужик набрать червей на рыбалку, и смотрит, один червяк маленький такой, что он решил его пока у себя оставить откормить. Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок, закинул удочку в прорубь, где то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах, и говорит: - Петрович они же могли меня съесть!!!

Звонит один приятель другому:-Ты на рыбалку завтра едешь?-Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.-Ну что? Поехали, клев будет отличный.-Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить.

Муж собирается на рыбалку - с утра собирает выпивку и закуску.Жена ему в догонку:- А почему без удочек?- А зачем? Еще потеряю...

Отправились два нарка на рыбалку. Забросили удочки и сидят ждут. Вдруг неподалеку через реку стали переплывать лоси. Заметив это,один из нарков изрёк: "Что-то нынче лоси не клюют". Второй: "Ты что дебил что ли? У них же нет клювов. ////?
Предидущая страница    Следующая страница