'Отправились двое мужиков на рыбалку. Ну и напились, естественно в хлам. На утро просыпаются, выходят из палатки и видят: все поле за палаткой перекопано и сети стоят. Первый: ты где вчера сети ставил?! Второй: где ты вчера греб, там и ставил!

Поздравляю Вас с победой на Евровидении 2009! С такими заголовками вышли газеты России- потому, что Рыбак говорит по- русски С такими заголовками вышли газеты Белоруссии- потому, что Рыбак родился в Белоруссии С такими заголовками вышли газеты Норвегии- потому, что Рыбак был представлен от Норвегии С такими заголовками вышли газеты Израиля- потому, что Сашенька был обычный еврейский мальчик

Заспорили Брежнев и Картер у кого больше праздников а чтобы под интерес договорились на щелбаны. Анекдот-щелбан. Начал Картер: - День рождения Америки, Новый год, Пасха, Рождество... Короче кончились праздники. Взялся за дело Брежнев: - День шофера, день шахтера, день рыбака... - Набил столько щелбанов что Картер упал со стула, он его стал долбать ногами приговаривая - ... аванс, зарплата, тринадцатая... "

Рассказал (а) Ольга Трое эстонцев на рыбалке, сидят день, сидят ночь, наутро один другому: - Что - то ... не... клюет... Прошло четыре часа, другой отвечает: - Действительно,... что - то ... не... клюет... Прошло еще четыре часа, третий: - До... х%я ... пи%%ите... вот... и .. не.. клюет..!

Выходит менеджер спорттоваров в зал, а там продавец с покупателем разговаривает: - Ну вот, купили Вы себе удочку, а если Вам на рыбалке крупная рыба попадется, как Вы ее доставать будете? Купите себе подсак. Покупатель подумал, подумал и купил. - А знаете ли Вы, - продолжает продавец, - Что действительно крупную рыбу можно поймать только, если отплыть подальше от берега. Купите себе отличную надувную лодку с насосом. Покупатель махнул рукой и купил. - Да, как же Вы теперь это все домой-то понесете, продолжает разводить его продавец. - Да и на рыбалку надо загород выезжать. Купили бы себе уже у нас почти новый автомобиль из тех, что во дворе стоят, да и пользовались бы на здоровье. Покупатель почесал затылок, делать нечего, аргумент железный, заплатил деньги, погрузил товары и поехал. Менеджер и говорит продавцу: - Ну, ты, Изя, и даешь... Мужик пришел к тебе за удочкой, а ты продал ему весь магазин. - А кто Вам сказал, что он пришел за удочкой. Вообще-то он пришел купить ваты - у его жены месячные. Так я ему и говорю: "А что же ты будешь делать три дня в городе?..."

Приходит еврей (Е) в маркет на работу устраиваться. Хозяин (Х) берет его с испытательным сроком. Через день Х видит такую картину. Е новому русскому (НР): "Вот вы купили удочку. А если поймается большая рыба, обязательно нужен подсак. Наловили много рыбы. А как все это домой доставить благоверной? Обязательно мужен небольшой джип. Кстати, к нам поступила свежая партия прекрасных джипов. ... И так его Е раскрутил, что НР груженый уехал выше головы. Х: Что, мол, чувак на рыбалку собрался? Е: Да вот пришел для жены тампаксы купить, я ему и говорю, раз такие дела, чего дома сидеть.

Семья нового pусского купается (HР) в озеpе, поблизости сидит pыбак (Р.) - pыбу ловит. Вдpуг pыбак услышал, как HР зовет на помощь.. - Помогите! Моя жена тонет, а я не умею плавать! Я дам сто баксов, если ты мне поможешь! Рыбак бросился в воду, в десять сильных гpебков оказывается pядом с тонущей женщиной и вытаскивает ее из воды. Потом обpащается к HР. Р.: - Hу где моя сотня?. НР: - Ты знаешь, она так мельтешила в воде, что я подумал, что это моя жена, но я ошибся - это моя теща.. Р.: - Эх, невезуха! Сколько я тебе должен?

Сидят два новых русских за бутылкой. Один говорит: - Слышь, братан, я тут на Волгу ездил, на рыбалке был-так осетра на восемь метров вытащил! - Не гони, в натуре, я читал, осетры не больше трех метров бывают. Урежь осетра-то! - Говорю тебе, восемь метров! - Да ну, братан, не гони! Урежь осетра. - Восемь, б%я буду! - Ну ладно, это еще фигня. А вот я тут на охоту ездил... Иду в натуре по лесу, слышу хруст, шмаляю туда-лось! Лосяру завалил! Только к нему подхожу, как слышу шаги сзади-лесник! А у меня ж лицензии ни фига нету! Ну, я вскинул пушку, завалил лесника, что делать... Стою так над лосем и лесником и слышу: в кустах возня какая-то, раздвигаю-блин, парочка друг другом занимается. Ну, мне, ясен пень, свидетели ни к чему-пришлось и их обоих порешить. Потом думаю: откуда они взялись-то? Иду через кусты, выхожу на поляну-е-мое! Туристы, палаток десять, человек пятнадцать их! Ну, выхода нет-полил их из калаша, чтоб свидетелей за спиной не оставлять. Только вздохнул спокойно-блин, выезжает на поляну "Икарус", в нем народу человек сто... Братан, я тебя как брата прошу, урежь осетра, а то я их тоже всех перестреляю!

Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: Ты где была? Она отвечает: На рыбалке. Муж говорит: А где рыба? Что клева не было? Жена: почему? Клево было

- Дорогой, помнишь ты летом на рыбалку ходил? - Ну помню, а что? - Щука твоя звонила, сказала что беременна... .

- Запомни, сынок, мы - рыбки, а не птички, и поэтому червячок у нас достается не ранней, а терпеливой рыбке, которая сумеет дождаться, пока рыбак напьется и не сможет реагировать на поклевки...

Четыре часа утра. Муж с удочками выходит из дома. На улице идет снег с дождем. Подумав, мужик возвращается и снова залезает в постель. Жена спрашивает его: - Ну как там? - Мерзкая погода! - А мой-то идиот на рыбалку поперся!////?
Предидущая страница    Следующая страница