'Выходит менеджер спорттоваров в зал, а там продавец с покупателем разговаривает: - Ну вот, купили Вы себе удочку, а если Вам на рыбалке крупная рыба попадется, как Вы ее доставать будете? Купите себе подсак. Покупатель подумал, подумал и купил. - А знаете ли Вы, - продолжает продавец, - Что действительно крупную рыбу можно поймать только, если отплыть подальше от берега. Купите себе отличную надувную лодку с насосом. Покупатель махнул рукой и купил. - Да, как же Вы теперь это все домой-то понесете, продолжает разводить его продавец. - Да и на рыбалку надо загород выезжать. Купили бы себе уже у нас почти новый автомобиль из тех, что во дворе стоят, да и пользовались бы на здоровье. Покупатель почесал затылок, делать нечего, аргумент железный, заплатил деньги, погрузил товары и поехал. Менеджер и говорит продавцу: - Ну, ты, Изя, и даешь... Мужик пришел к тебе за удочкой, а ты продал ему весь магазин. - А кто Вам сказал, что он пришел за удочкой. Вообще-то он пришел купить ваты - у его жены месячные. Так я ему и говорю: "А что же ты будешь делать три дня в городе?..."

Приходит еврей (Е) в маркет на работу устраиваться. Хозяин (Х) берет его с испытательным сроком. Через день Х видит такую картину. Е новому русскому (НР): "Вот вы купили удочку. А если поймается большая рыба, обязательно нужен подсак. Наловили много рыбы. А как все это домой доставить благоверной? Обязательно мужен небольшой джип. Кстати, к нам поступила свежая партия прекрасных джипов. ... И так его Е раскрутил, что НР груженый уехал выше головы. Х: Что, мол, чувак на рыбалку собрался? Е: Да вот пришел для жены тампаксы купить, я ему и говорю, раз такие дела, чего дома сидеть.

Четыре часа утра. Муж с удочками выходит из дома. На улице идет снег с дождем. Подумав, мужик возвращается и снова залезает в постель. Жена спрашивает его: - Ну как там? - Мерзкая погода! - А мой-то идиот на рыбалку поперся!

Беседуют два рыбака. - Я на прошлой неделе только закинул, вдруг как начало ее таскать во все стороны! И что ты думаешь? Еле-еле вытащил щуку длиной три метра! - А я вчера закинул. Никаких поклевок. Уже собрался удочку сматывать. Тяну-тяну, а она за что-то зацепилась. Короче, вместе с тиной и водорослями вытащил я из воды ажурный чугунный фонарь восемнадцатого века. И можешь себе представить — горит! - Слушай, я со щуки пару метров сброшу, но ты фонарь потуши!

Пошел мужик на рыбалку. Взял одну удочку, поллитру - так, на бережку посидеть. Сидит, нальет-выпьет. Не клюет....Уже почти всю бутылку выпил, а ни одной поклевки не было. Осталось водки чуть чуть, и тут клюет! Мужик вытаскивает, а там маленький карасик. Ну рыбак подумал - что с ним делать то? да еще с мелким. Открыл ему рот, плеснул пару капель водки, бросил обратно в воду и начал по тихоньку домой собираться. И тут как начало клевать! Мужик устал рыбу вытаскивать. Наловил полное ведерко и довольный домой идет. Слышит из ведра злобный шепот: - Ну карасик, ну сучара.....Наливают!!! Отпускают!!!

Рыбак уходит с рыбалки, сматывет удочки, сует червячков в рюкзачок, ни фига не поймал и приговаривает... - "Вот если б рыбалка так не успокаивала... Придушил бы всех нахрен!"

Приходит мужик на рыбалку. Закидывает удочку - ни хрена. Рядом сидит дед и тягает одну за одной. Мужик к нему, делись мол, секретом. - Ты на што ловишь? - На хлеб. - Неееее, на червяка надо. - Какие тут червяки, ЖАРА ТАКАЯ! - Вон, видишь дерево, под ним и копай. Ну, мужик раз копнул и сразу вот таааакого вот червяка достает. Насадил его и идет к деду такое дело отметить. Сидят, пьют, и тут дед вспоминает: "Ты удочку закидывал? " Мужик бежит проверить. Достает удочку - там висит червяк, держит за глаза двух сазанов: - МУЖИК!!! ГДЕ ТЕБЯ ЧЕРТИ НОСЯТ!!!

Мужчина спрашивает рыбака, дремавшего с удочкой возле речки. - Как сегодня вода? - Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут: - Сколько стоит эта красная штучка? - А, поплавок, что ли? 5 рублей, а что? - Да он только что утонул...

Пошли с нами на рыбалку!Да я не умею.А что там уметь,наливай и пей!А удочки с собой брать?Да ну их еще потеряешь!

Базарят два мужика. Один говорит:- Пошел вчера на рыбалку, закинул удочку, сижу, жду. Вдруг как блеснет!!!Второй мужик:- Щука?Первый мужик:- Нет, фара мотоцикла Рыбнадзора.

Сидит новый русский на рыбалке, закинул свою навороченную удочку. Тут - бац,клюнуло! Вытаскивает он золотую рыбку. Взмолилась рыбка: - Отпусти меня,Вован, три твоих желания выполню. - Да ты че, рыбка, в натуре охренела? Незнаешь, с кем базаришь? Это я могу любые твои желания исполнить. Толькосвисни: золотой бассейн с супер - фильтрованной водой и дно алмазамиусыпано. Чем тут в этой мути шкурой и здоровьем рисковать, айда ко мне жить!Согласилась рыбка. Сделал Вован, как обещал: золотой бассейн, алмазамиусыпанный, жратухи от пуза, а что бы скучно не было - музыка играет и стайкакреветок танцует. Рыбка такой жизнью довольна, а Вован ходит вокруг бассейнаи приговаривает: "Блин, что-то забыл! Блин, что-то забыл!" Не смогвспомнить, махнул рукой и укатил на стрелку. Приезжает домой, кругом гарьюпахнет, и рыбка в бассейне кверху брюхом плавает. Хлопнул себя Вован рукойпо лбу: - Эх, Рыбка! Опять братва гранатами дом закидала, а я тебебронежилет купить забыл!

1    2    3    4    5