'Отправились два нарка на рыбалку. Забросили удочки и сидят ждут. Вдруг неподалеку через реку стали переплывать лоси. Заметив это,один из нарков изрёк: "Что-то нынче лоси не клюют". Второй: "Ты что дебил что ли? У них же нет клювов.

- Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял. Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего ”Единой России” взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны, взял..- Ты чего там бормочешь, внучек?- Я, бабушка, с Петькой из 3-го ”А” за пескарями на речку собираюсь...

Выпив стакан водки, рыбак забросил удочку. Совсем забросил...

Один новый русский рассказывает другому, как он сходил нарыбалку. - Ну вощем, короче закидываю удочку, а тут бац исразу клюёт. Ну это, я короче засек-подсек, все как по этимсамым рыбачим правилам, и сразу тянуть. Нетянится. Я братковна выручку кликнул. Ну ты в курсах, у меня братки знатныеменя в беде не бросят. Ну короче три часа возились, все-такивытащили. Осетр. Пять метров, 800 кг. Второй НР: - Ты че мнефуфел тут прогоняешь конкретно!!!??? Я книги умные читал,осетры, эти самые, больше чем два метра не растут. Урежьосетра. Первый: -Да ты ты че братан, я тебе конкретноотвечаю 5 метров. -Говорю тебе, урежь осетра. - Да я тебе наче хош ответить могу, я измерял, братки измеряли, ровно пятьметров. Ну хочешь в натуре стрелу забьем!!?? Второй: -Ладно, не будем стрелку делать, слушай лучше мою историю.Вощем ходил я как то раз на охоту. Ну в взял свою конкретнуюпомповушечку, у кабана голову в клочья разрывает. Хожу типая полесу, тут бац морда лосиная прямо из кустов, ну я ишарахнул в упор. Вощем лося я завалил, и вдруг егерь на менявыходит. У меня, как на зло ни разрешения на пушку, ниразрешения на охоту, ну короче я и егеря порешил. Только изкустов вылез, смотрю полатка, влюбленные короче, глазищи наменя вытаращили, к другу-другу жмутся, думаю раз уж намокруху пошел на хрена мне свидетели, и их зачистил. Выхожуна пригорок а там... икарус стоит, туристы ети их мать,полный атобус, и все на меня пялятся...Слушай, урежь осетра,а то я весь автобус перемочу!

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.Мама:— Сына, почему ты плачешь???Сын, сквозь слезы:— Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, акогда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.Мама, улыбаясь:— Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчики должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, асмеяться!— Так я и засмеялся!!!

Мужик идет по берегу, смотрит стоит рыбак по пояс в воде судочкой в вытянутой руке и не шевелится, замер в такой позе.Мужик тихонько шепотом с берега:-Ну, чо? Клюет?Рыбак поворачивает изумленное лицо: -Неа, сосет!

Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы.Сидит-объедается. А из лесу выходитголодный волк. "Лиса, дай рыбки!" "Пойди дасам налови", - отвечает лиса. "Акак? У меня и удочки-то нет", - говорит волк. "Уменя тоже нет, - сказала лиса,- а я хвост в прорубь закинула, вот на него иналовила." "Вот спасибо за идею!"- обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел нарыбалку.

Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога вгору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит.Мужик к нему подходит и спрашивает:- Ну что, рыбку ловим?Рыбак молчит.- Я говорю, рыбку ловим?Опять молчание.- Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик идальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак емумашет изо всех сил, мол, возвращайся скорей.Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему: Ну что, навелосипеде катаемся?

Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На однунанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизываетчервяка и бросает сзади себя. Проходит мужик испрашивает:- Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади,зачем?- Не скажу.- Скажи, сто грамм налью.Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:- Вот смотри, которая удочка в речке - ни разу не клюнуло, акоторая сзади - ты уже пятый.

Пошел мужик на речку порыбачить. Нашел укромное местечко вкамышах, расположился удобненько, только удочку забрасыватьсобрался, слышит:- Пошел на х@й!Огляделся, никого не видно, опять сел, забросил удочку, атут опять, но уже громче:- Иди на х@й!Сидит в непонятках. Тут смотрит из-за изгиба реки лодкавыплывает, одним бортом вперёд, другим назад, а вёсла - однона носу, а второе на корме закреплены. Мужик мучается, ногребёт изо всех сил. Рыбак у него и спрашивает:- А чё у тебя вёсла не правильно стоят?- Та пошел ты на х@й!

- Ты на рыбалке сколько поймал?- Меньше, чем Витек.- Так ведь он ничего не поймал.- Ну вот, а я еще и удочку потерял.

Утро на речке, туман, легкий-легкий ветерок. Рыбак идет поберегу, забрасывает удочку, и наслаждается природой. Вдруг вдалике:-Да пошел ты на х..!!!!Рыбак оглянулся - никокого, померещилось наверно. Черезминуту, уже поближе:- Да пошел ты на х..!!!!Оглянулся - никого. И уже совсем близко в камышах :-Да пошел ты на х..!!!!Мужик думае - Ничего себе, что же это делается?И вдруг из-за камыша выплывает лодка, и мужик сидящий в нейгребет ложками.Рыбак-Слышь мужик ты бы еще вилки взял!-Да пошел ты на х..!!!!!!!!

1    2    3    4    5