'Приехали два перца на рыбалку. Привезли с собой лодку, сети. Разместились в рыбацком домике. Решили перед процессом немного выпить, ну и ... выпили. Один утром просыпается, выходит "до ветру", смотрит, а поле за их домиком все сетями усыпано. Разозлился и побежал будить второго. - Ты что ж, придурок, сети-то по полю раскидал?! - А где ты греб - там я и кидал...

Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена спросонья: - Ты куда? - На рыбалку. - Угу. Поймай, пожалуйста, щуку, килограмм карасей, мешок картошки и пакет молока.

Сидят на зимней рыбалке две - один молодой, другой старый. Старый тягает рыбу одну за другой, а у молодого ничего. Молодой спрашивает: "На что ловишь?" Старый: "На перловку." На следующий день молодой ловит на перловку - ничего, а у старого одна за одной. Молодой спрашивает: "На что ловишь?" Старый: "На червя." На следующий день молодой ловит на червя - ничего, а у старого одна за одной. Молодой спрашивает: "На что ловишь?" Старый: "На мотыля." На следующий день молодой ловит на мотыля - ничего, а старого вообще не было. На следующий день молодой спрашивает старого: "Какой у вас секрет? Старый: "Ну когда утром просыпаешься х@й на лево лежит - то ловишь на перловку, если на право - то на червя, если прямо - на мотыля. Молодой: А если стоит? Старый: А если стоит так на х@й мне эта рыбалка нужна!

Пошли сын с отцом ранним утром на рыбалку. Черевей накопали,сидят, удачат, рыба не клюет. - Сынок, там мама нам с собой кашу давала. Давай попробуем на кашу половить, может лучше получится. - Папа, я голоден был, кашу всю съел. - Ну ничего, ничего. Проходит час, рыба не клюет. - Сынок, там мама нам с собой пирожки давала. Давай попробуем на пирожок половить, может получше клевать будет. - Папа, я был голоден и пирожки все съел. - Ну ладно, ладно. Проходит еще час, рыба не клюет. - Сынок, там мама нам специально для наживки кусок теста сырого давала, доставай его, самое время. - Пап, я голоден был, тесто съел. - Ну ничего, сынок, голод - не тетка. Проходит еще два часа, рыба не клюет. - Сынок, ну что толку мы тут с тобой сидим, доедай черевей и пойдем домой.

Одного мужика жена часто не отпускала с приятелем на рыбалку. Вот приятель и говорит ему:- А ты утром, когда проснешься, откинь с жены одеяло и скажи: "И какая же ты у меня стала старая, дряхлая, толстая..." Тогда точно ругаться не будет и отпустит на рыбалку.На следующее утро ждет он приятеля на останове электрички, ждет час, другой, третий... Не дождался и поехал на рыбалку один. На следующий день встречаются, он спрашивает:- Ты все сделал, как я советовал?- Да, - говорит приятель, - проснулся, откинул одеяло, посмотрел и подумал: "А на хрена сдалась мне эта рыбалка?"

Порывом ветра сбросило гусеницу с дерева в пруд, полный рыбы.Летит она вниз и молиться:LГосподи!Воткни мне в задницу рыбаловный крючок, что бы моя жизнь не была напрасной.-= Ты именно сегодня собераешься на рыбалку, в пятницу, тринадцатого числа?= Конечно!Может сегодня рыбам не повезет.Маленький червячок, плача, спрашивает мать:= Мама, мама, а где наш папа?= Замолчи. Папа ушел с мужиками на рыбалку.Двое мужчин рыбачат.Внезапно один вытаскивает огромного лосося, рассматривает его, снимает с крючка и бросает в воду:= Ты с ума сошел? = восклицает приятель. Зачем ты это сделал?= Я не могу позволить себе такую рошкошь при моей мизерной зарплате.Один рыбак спрашивает другого:= Как сегодня вода?= Изумительная, даже рыба не хочет из нее вылезать.Рано утром муж собрался на рыбалку.Вышел на улицу-собачий холод. Решил вернуться домой, к жене в теплую постель.Жена не повоачиваясь:= Что дорогой, холодно? А мой идиот на рыбалку побежал.Сидит мужик ловит рыбу.Вдруг появляеться подводная лодка.Оттуда высовываеться капитан:= Где мы находимся, мистер?= Пошел на хуй.= Господа, мы в России!

оехали два кума на рыбалку. Как полагается напились. Утром встают, сети в поле стоят. Один другому гворит: Ты какого х... сети в поле поставил. Второй отвечает: Ты куда лодку направлял я там и ставил.

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать.Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил здремнуть.А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке.Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать.Вскоре к ней подплывает рыбинспектор на своей моторной лодке.И говорит: "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?""Читаю" - отвечает она, а сама думает: ... Разве не видно?"Но здесь нельзя ловить рыбу"."Так я и не ловлю... Вы же видите.""Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать.""Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" отвечает рассерженная женщина."Но я до Вас даже не дотронулся ...!""Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!"Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!

Не хотел Саня на рыбалку ехать. Очень не хотел. Какчувствовал. Нодрузья всю неделю уговаривали - по телефону, по душам и позагривку.Друзей понять можно - они машину искали. А у Сани машинабыла.На пятый день Саня понял, что ехать придется. Жене сказал,что едет кмаме, любовнице - как ни странно, то же самое. Обеим обещалвернуться квечеру.Галдящая орава Саниных друзей достала водку и началарыбачить еще вмашине, в шесть утра. На полпути снасти закончились, ипришлосьостанавливаться, чтобы купить еще. После прибытия на месторыбалкапродолжилась, и спустя часа три-четыре Саня, как самыйтрезвый, былкомандирован за новой порцией наживки. И закуски.К вечеру друзья висли на Сане и уговаривали:- Ну давай, выпей с нами. Вот мы тебе налили, вот тебекилечка.Оставайся!Саня с полным до краев стаканом в руке лишь мотал головой -не буду,мол. Ему предстояло развести всех по домам, и оставаться наночь нехотелось.- Ну, ладно, - сжалились друзья, - Дуй домой. Мы останемся.Сами завтрадоберемся. Пойдем, до машины проводим.Саня вышел на полянку... и обомлел. Его родная"четвера" стояла набревнышках. Колес у машины не было. Сняли. Вот же, блин,съездил к маме!Что делать? Как отмазываться?!Друзья тоже притихли и топтались вокруг горемыки. Потом одиниз нихробко тронул за плечо:- Ну чего, Сань... Завтра утром что-нибудь придумаем. Навот, хлебни дляуспокоения.Саня молча съел стакан водки в три глотка. И тут другповернулся куда-тов сторону леса и заорал:- Народ! Все, он выпил!Из кустов выкатились четыре Саниных колеса.

Поручик Ржевский приглашает на рыбалку баронессу фонАйзенштайн:- Встанем пораньше утром, на зорьке лучше клюёт.- Вы, знаете, поручик, я дама светская, рано вставать непривыкла. Если рано просыпаюсь, у меня под ложечкой сосёт иподташнивает. Нет не поеду с Вами на рыбалку.Поручик в кругу офицеров:- А вот Вы знаете оказывается баронесса Айзенштайн настолькосветская дама, что если рано просыпается то сразу сосёт, апотом отрыгивает.

Пошли 2 мужика на рыбалку. Приехали они к реке и тамнапились в хлам. Ну сели в лодку и начали рыбачить... Утромпросыпаются и видят перепаханый берег и сеть, лежащую наземле. Один спрашивает:- Придурок, ты де вчера сеть бросил?- А де ты грёб, там и бросил!

Приходят два парня на рыбалку . Закинули удочки, три часа сидят-ни одной поклёвки. Рядом дед таскает одну за одной. - Дед на что ловишь? - На червя. - Вот блин, а мы на хлеб! На следующее утро парни накопали червя с утра сидят-ни фига не клюёт! У деда опять хороший клёв. - Дед на что ловишь? На хлеб!!! - А как ты определяешь в какой день на что ловить? Дед говорит: - - Утром проснусь, если конец налево лежит - значит на хлеб надо ловить, а направо - на червя! А у вас сынки как лежит? - У нас с утра стоит колом! - Эх! - говорит дед - Если бы у меня с утра стояло, я бы тут не сидел!

1    2